ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


הפיכת חופשת החג לזמן איכות מועיל מבלי להכנע לתרבות הקניונים והמסך
כשאומרים "חופשה" מתעוררת תחושת ציפייה לכיף גדול שמסתיים לעיתים מבחינתנו ההורים בהוצאות כספיות נכבדות ו/או בבטלה גמורה של הילדים. האם התמונה שמצטיירת בעיני רוחכם על חופשה תואמת לחופשת החג שלכם? יעל לב-אור מאמנת זוגית ומשפחתית, ומנחת סדנאות זוגיות

מגיע חול המועד ועליכם להעביר מספר ימים בחברת הילדים. בימים אלה אתם הופכים מאימא ואבא ל"ועדת תרבות", "מפעילים", "שופטים במשפטי שדה", " שוטרים", "הוצאה לפועל",  ו"כתף לבכות עליה". וכל זה מבלי שתקבלו תוספת שכר.

חופשה היא יציאה משיגרה, אך עם כל הכיף שבכך זה גם קשה. גם לנו המבוגרים קשה לצאת מהשגרה. הילדים רגילים שברוב השבוע יש להם תוכנית פעילות מובנית, כך שבחלק גדול מהזמן אומרים להם מה לעשות –  בין אם זה בבית ספר, בגן או בחוגים. ופתאום עליהם למלא את הזמן שלהם בעצמם. אז גם אם אנחנו חולמים שנוכל לעשות עם הזמן שלנו מה שנרצה בלי שיגידו לנו מה לעשות, ונעשה רק מה שמחשק לנו, אחרי יומיים-שלושה מתחילים להרגיש אי-שקט, שעמום, אכזבה ורגשות שונים שאינם דומים כלל להנאה שציפינו לה. זה גם מה שקורה ילדים שלנו. הם לא רגילים למצב כזה, ורובם גם לא יודעים איך להפעיל את עצמם יום שלם. אם לא תהיה תוכנית עבורם הם ימצאו את עצמם מול הטלוויזיה והמחשב, וככל שיעבור הזמן יהיה יותר קשה להוציא אותם משם.


כיצד נהפוך את חופשת החג למהנה ונטולת תסכולים:


צרו שיגרה בתוך החופש


שיגרה מספקת תחושה של סדר. הורים רבים מוצאים את עצמם רצים כל חג מקניון לקניון, מהפעלה להצגה. מרגישים כמו "ועדת תרבות" ושעליהם למלא את הזמן עבור ילדיהם. הצורך הזה יפחת בהרבה עם תנהלו שיגרה. כדי ליצור שיגרה עליכם להגדיר 5-6 נקודות ציון החוזרות על עצמן בסדר קבוע ובערך בשעה קבועה.  התחילו בארוחות. דאגו שיאכלו בשעות קבועות, גם אם אתם בבית, בחוץ, או מתארחים.

דוגמה לשגרה מוגדרת: נקודת ציון ראשונה: עד ארוחת הבוקר צופים בטלוויזיה. נקודת ציון שנייה: ארוחת בוקר. נקודת ציון שלישית: יציאה מהבית (לא חייבים לקניון אפשר גם לרכב על אופניים, לשבת בגן המשחקים שליד הבית, ללכת לחברים וכו') נקודת ציון רביעית: ארוחת צהריים. נקודת ציון חמישית: מנוחה/עיסוקים חופשיים. נקודת ציון שישית: פעילות משפחתית משותפת (משחק שולחן, סידור הארונות, סרט וכו'). נקודת ציון אחרונה: ארוחת ערב, מקלחת ולישון.


הכינו תוכנית שבועית גמישה


צאו מתוך נקודת הנחה כי תוכנית היא בסיס טוב לשינויים. תכננו את השבוע אך היו גמישים. אם לא בא לכם לעשות משהו שתכננתם או קבלתם הזמנה ספונטאנית – שנו את התוכנית. השתדלו לפחות לשמור על נקודות הציון של הארוחות.


שתפו את הילדים בתוכנית שלכם, כתבו אותה כמו מערכת שעות ושימו על המקרר. הראו אותה גם לילדים שלא יודעים לקרוא, הם אמנם לא יבינו את המילים אבל התחושה של סדר ותכנון תעבור אליהם.


 נצלו את הזמן כדי לדבר עם הילדים


פעילות משפחתית מומלצת היא "משחק המחמאות". יושבים ביחד סביב השולחן וכל אחד בתורו אומר לכל אחד מחברי המשפחה מה הוא הכי אוהב לעשות איתו. הסדר יהיה מהמבוגר לצעיר. למשל: אמא: "אבא, אני הכי אוהבת לסדר איתך את הבית, (אבא בטח לא אוהב את זה!!!), דני, איתך אני הכי אוהבת לשיר ביחד, ושירי, איתך אני אוהבת לעשות שופינג".
במהלך השבוע אנחנו מוצאים את עצמנו באים בדרישות ובטענות אל ילדינו וגם לבן-הזוג. חג הינו זמן מצוין לצאת מהשגרה של הדרישות ולתת מחמאות. זכרו: משפחה צריכה לדבר, לשתף להחמיא, כדי לחזק את הקשרים.


אל תתערבו במריבות של הילדים, אך תנו להם כלים לפתור אותן בעצמם


אחים נוטים לריב. בבית, באוטו, בטיול, בכל זמן ובכל מקום... זאת אחת הדרכים ללמוד ולתרגל מיומנויות חברתיות. עם זאת לא מעט מריבות הן "הופעה" מיוחדת עבור ההורים, דרך להשיג תשומת לב, אינטראקציה או לספק את התחושה שאני "הילד המועדף". לא מומלץ להתערב במריבות אחים. לרוב, במקום לעזור ולהפריד, תלבו את האש ותצרו תסכול של אחד או שני הצדדים.
במקומות שיש מחלוקות שחוזרות על עצמן כגון: "הוא מפריע לי לראות טלוויזיה", "הוא לקח לי את המשחק", "אני רוצה לשבת ליד החלון". הגדירו כללי התנהגות: לכל אחד יש התוכניות הקבועות שהוא צופה בהן ולא מפריעים לו. או "אם אתם רבים, אתם לא יכולים לראות טלוויזיה בסלון". "לא נוגעים בחפצים אחד של השנייה" ועוד. לקבוע את הכללים זה קל, החלק הקשה זה לאכוף אותם. תפקידכם הוא לדאוג שהכללים יתקיימו בלי ויכוחים, בלי הסברים, בלי הטפות, ולעזור להם למצוא תחליף לרצון שלהם.
אם גלי בת ה-5 מפריעה לאחיה לראות את התוכנית שלו או לוקחת את הצעצוע שלו ,עליכם לקחת אותה מהסלון או לקחת ממנה את הצעצוע, מבלי להביע עמדה או נקיטת צד. להבהיר באופן ענייני "את יודעת מה החוקים בבית" ואז לתת לה את היכולת להחליט מתוך מגוון צר של אפשרויות מה היא תעשה במקום להציק לאחיה.


 למדו אותם לקחת אחריות על הזמן והתחושות שלהם


המשפט "משעמם לי" הוא משפט שמקפיץ את ההורים וגורם להם לחפש פעילות לילד. תפקידכם הוא לספק להם אמצעים ואפשרויות להעסיק את עצמם (אני מאמינה כי במרבית הבתים בישראל קיים שפע מספק של ספרים וצעצועים) . תפקידכם ללמד אותם להכיר את העולם הרגשי שלהם ולנהל אותו, זה לא מתפקידכם לדאוג שהם ירגישו טוב כל הזמן. התחושות שלהם הם באחריות שלהם. ילד שאומר משעמם לי שאלו אותו למה הוא מתכוון: האם הוא רוצה חברה, האם הוא לא יודע באיזה משחק לבחור או אולי הוא ניסה לשחק במשהו ולא הצליח והוא בכלל מתוסכל. שקפו להם את התחושות שלהם: "אם אתה לא מצליח אז נסה שוב", "כדי ללמוד לשחק טוב צריך להתאמן", "אם אתה לא יודע במה לבחור לשחק אז תוציא 5 משחקים מהארון ותעשה אנ-דנ-דינו ביניהם". "יכול להיות שלא בא לך להיות לבד עכשיו, אבל כולם עסוקים ותצטרך להתגבר על התחושה ולחשוב על משהו אחר שיעשה לך טוב".
אם תתחילו לתת לו הצעות סביר שהוא יגיד "לא בא לי" על כל מה שתציעו לו, כי כשאתם מציעים האחריות אצלכם. לכן שאלו שאלות מנחות כמו "מה הכי אהבת לעשות אתמול?", "אתה מעדיף משחק או ספר?".  זה נשמע קצת סטרילי ואולי יעבוד בתנאי מעבדה, אבל תתפלאו, אם תבחרו לנקוט בגישה הזו ותתמידו זה עובד.


נצלו את הזמן לסדר ביחד, ולפרויקטים משפחתיים


ילדים נהנים גם ממחיצת ההורים ללא צורך בגירוי ספציפי. חפשו משהו לסדר ביחד בבית: מחסן, ארונות, גינה, חדר משפחה. לפרויקט משותף בתחזוק הבית שכולל את הילדים יש גם משמעות סימבולית של שייכות, בגרות (ההורים סומכים עלי)  אחריות הדדית ושיתוף.
לתהליך הניקיון המשותף יש השפעה רבה על היחסים בין בני המשפחה ועל הגיבוש והערבות ההדדית במשפחה.


יעל לב-אור מאמנת זוגית ומשפחתית www.merkaz-lev-or.com




להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
ארטוויז'ן | Quickyweb