ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


האם את אמא ותרנית מדי?
חינוך ילדים דורש התגמשות ואמפתיה, אך גם יכולת להציב גבולות ברורים ללא ויתורים. עד כמה את יודעת לעמוד בפני הדחף שלך לפנק את ילדייך?

1 בנך בררן באוכל ומסרב לנסות את מה שבני הבית אוכלים. את נאלצת לבזבז זמן בהכנת שתי ארוחות – אחת עבורו ואחת לכל השאר. מה תעשי?
א. מפסיקה, עוברת לארוחה אחת לכולם, ומנסה לעורר בו עניין קולינרי על ידי התייעצות איתו בבחירת התפריט.
ב. בטוחה שזה יעבור לו, ובינתיים ממשיכה להכין שתי ארוחות. את לא רוצה להרעיב אותו, ואין שום סיבה שהוא לא יאכל את מה שהוא אוהב.
ג. עושה איתו עסקה – את תבשלי לו אוכל שהוא אוהב, בתנאי שהוא יטעם קודם את מה שכל בני הבית אוכלים.


2 הבלגן בסלון חוגג, וצעצועים מפוזרים בכל מקום. ביקשת מהילד לסדר, והוא אומר 'עוד מעט' כבר כל היום. נהיה מאוחר. מה תעשי?
א. מודיעה שאסור לו לראות טלוויזיה עד שהסלון מסודר.
ב. מסדרת בעצמך. זה פתרון מהיר יותר, שיחסוך לשניכם את הויכוחים.
ג. משאירה את הבלגן עד שהילד מתרצה, ומתחיל לסדר בעצמו, ואז מצטרפת ועוזרת לו.


3 בתך התחילה לבקש ממך דמי כיס. את:
א. אומרת שזה רעיון מצוין, אך מתנה את קבלת הכסף בביצוע מטלות הבית שלה.
ב. מחליטה להקציב לה סכום קבוע, בנוסף לכסף שאת כבר נותנת לה בכל פעם שהיא מבקשת.
ג. מתחילה מנהג קבוע שבו את נותנת לה פעם בשבוע סכום מסוכם מראש.


4 בפעם השנייה החודש, ילדך חוזר הביתה שעתיים אחרי הזמן שקבעתם. איך תגיבי?
א. מבקשת ממנו להסביר מה קרה ואוסרת עליו לצאת לבילויים בתקופה הקרובה.
ב. לא מתרגשת. כאות לאמון שלך בו, וכדי לחסוך לשניכם כאב ראש, תבטלי לאלתר את הגבלת שעת החזרה שלו הביתה.
ג. מודה לאלוהים שהוא חזר הביתה בריא ושלם, ואומרת לעצמך שאת צריכה לדבר איתו על החשיבות של להתקשר להודיע על איחור.


5 לסבתא יש יום הולדת ואת מארגנת ארוחת ערב משפחתית. ברגע האחרון בתך מודיעה לך שהיא לא תצטרף, כי בערב מתקיימת מסיבת הכיתה החשובה ביותר בשנה. מה תעשי?
א. אומרת לה שהיא יכולה ללכת למסיבה אחרי שהארוחה תסתיים, ומחייבת אותה להישאר עד הסוף.
ב. מחליטה שאת לא רוצה למנוע מבתך חיי חברה, וממציאה תירוצים שונים להיעדרותה מהארוחה.
ג. אומרת לה שתכבדי כל החלטה שלה, אבל שהיא זו שתצטרך להתקשר לסבתא ולהסביר לה למה היא לא תגיע לארוחה.


6 חברה טובה שמתגוררת בחו"ל הגיעה לביקור והציעה שתצאו לבית קפה. את נרגשת לפגוש אותה, אבל בנך בן ה-5 פורץ בבכי כשהוא שומע שאת יוצאת. מה תעשי?
א. מרגיעה אותו בהבטחה להזמין את הבייביסיטר האהובה עליו ולהעיר אותו בנשיקת לילה טוב כשתחזרי.
ב. מוותרת על היציאה ומזמינה אותה אלייך הביתה לקפה. כך לא תצטרכי להתייסר בגלל צרחות ובכי.
ג. לוקחת את בנך איתך לבית הקפה. כך תוכלי ליהנות מהבילוי עם חברתך בזמן שבנך יישב לידך, ולה תהיה הזדמנות לפגוש אותו.


7 בתך מתחננת בפנייך שתרשי לה ללכת להופעה של להקה שהיא אוהבת. לדעתך היא צעירה מדי, אבל היא אומרת שלחברותיה מרשים ללכת. מה תעשי?
א. לא נותנת לה ללכת. עם כל הצער לאכזב אותה, היא צעירה מדי בשביל הופעה כזו. היא תלך למספיק הופעות כשתגדל.
ב. נותנת לה ללכת. את יודעת איך זה לרצות לעשות משהו בדחיפות כזאת, וכמה זה חשוב לעשות מה שכולם עושים במצבים חברתיים.
ג. נותנת לה ללכת, בתנאי שתוכלי להגיע למקום ולפקח עליה, גם אם זה לא בדיוק הבילוי הכי מפתה עבורך.


8 בכל ערב כשאת אומרת שצריך ללכת לישון, לבנך יש סיבות מגוונות שמונעות ממנו ללכת לישון. בכל פעם יש משהו אחר שהוא 'חייב' לעשות: לשתות עוד מים, לשמוע עוד סיפור, לסדר מחדש את הבובות על המדף וכו'. מה תעשי?
א. כלום. בסופו של דבר הוא יתעייף, והויכוחים רק יעוררו אותו.
ב. מציעה לו פרסים (צעצוע חדש, עוד זמן מול הטלוויזיה) בתמורה למעבר מהיר לשינה.
ג. מתחילה את טקס ההשכבה חצי שעה מוקדם יותר, כדי שהוא יירדם בשעה סבירה, ומשתדלת להתמיד בכך.


9 בנך לא מפסיק להפריע לך כשאת משוחחת בטלפון. מה תעשי?
א. מדברת תוך כדי ההפרעות שלו. את יודעת כמה קשה לילד לוותר על תשומת לב אימהית.
ב. מקפידה לשוחח בטלפון רק אחרי שהוא הולך לישון.
ג. מפנה את תשומת לבו של הילד למשחק או תכנית טלוויזיה, ומבטיחה לבוא בעוד כמה דקות.


10 את עומדת בקופה בסופר ובתך בת ה-3 מתחילה לבכות, כדי שתסכימי לקנות לה שוקולד. מה תעשי?
א. אומרת 'לא', מנסה להתעלם מהמבטים של האנשים מסביב (כשהילדה צורחת) ומרגיעה אותה בחוץ.
ב. פותחת את חבילת השוקולד לפני שהיא תתחיל להרעיד את כל הסופר בצעקות.
ג. קונה את השוקולד, ויותר לא לוקחת אותה איתך כשאת הולכת לקניות.


תשובות

בחרי באות אותה סימנת בתדירות הגבוהה ביותר. אם בחירתך התחלקה בין שתי אותיות, קראי את שני הסגנונות.

אם ענית בעיקר א'- את יודעת לאהוב בלי לפנק

גם אם הילדים לא בדיוק עומדים דום למשמע הכללים שאת מציבה – ללכת לישון בזמן, לחזור הביתה בשעה שנקבעה, או להגיע לארוחת יום ההולדת של סבתא – ולך לא תמיד נוח עם המריבות שנוצרות בעקבות זה, דעי שאת נוקטת בכל האמצעים הדרושים לגדל ילדים עם אופי. פינוק של ילדייך כיום ישפיע על בריאותם הנפשית בעתיד. את מציבה להם גבולות, מביעה עניין אמיתי בחייהם ומעניקה להם סביבה תומכת ויציבה במקום לפנק – וזה מה שיוצר כבוד הדדי ביניכם. את לא מנסה להיות חברה של ילדייך, ואת לא נותנת להם את כל מבוקשם. את משתדלת לגרום לילדייך להבין את חשיבותם של מחויבות משפחתית, אכילת ארוחה משותפת וקבלת דמי כיס בתמורה לביצוע מטלות הבית. הצבת גבולות היא אמנם הכרחית, אבל היא בהחלט לא פשוטה. לא תמיד ברור מה הוא הדבר הנכון לעשות. הורות לא מגיעה עם ספר הוראות, אך התנחמי בעובדה שהביטחון העצמי שלך לגבי החלטותייך צפוי להתגבר עם הזמן.

אם ענית בעיקר ב'-ילדייך מסובבים אותך על האצבע הקטנה

תשובותייך מעידות על מצב לא פשוט, ובו את חסרת עמוד שדרה כשזה מגיע להצבת הגבולות של ילדייך. זה בסדר, התנחמי בעובדה שאת נמצאת בחברה טובה. הורים רבים נמנעים מהצבת גבולות לילדיהם. הורים רבים כיום הם בעלי אמצעים, הם יכולים להעניק לילדיהם את כל מבוקשם, והם מרגישים מחויבות להיענות לילדיהם בסיטואציות חברתיות. את אמא שמעדיפה לראות את עצמך כחברה של ילדייך. יתכן שאת חוששת שילדייך יאהבו אותך פחות אם תפגיני סמכות גדולה יותר. קיים סיכוי שאת, כמו הורים רבים, פשוט לא מבינה את החשיבות שיש להצבת גבולות בדרך לגידול ילדים בריאים ומאושרים. קחי בחשבון שבכך שאת מפנקת את ילדייך היום, את פוגעת בבריאותם הנפשית בעתיד.

אם ענית בעיקר ג'- את אמא ותרנית

את יודעת שגם ילדים בעלי התנהגות למופת זקוקים לגבולות, ופה ושם את מנסה להציב גבולות לילדייך. לא תמיד זה הולך חלק, בעיקר כשאת לא בטוחה איך לאכוף את הכללים שאת מציבה. לפעמים את לא בטוחה מה מצריך גבולות ועל מה אפשר לוותר. אחד הדברים החשובים ביותר הוא העקביות שבה מוצבים הגבולות. לפעמים את מעדיפה להיות חברה של ילדייך, ולא לשמש להם דמות סמכותית. הצבת גבולות היא לא עניין של מה בכך, הרי אף אחד לא נהנה מלבלות ערב שלם במריבות על שעת השינה, או על התפריט לארוחת הערב. חשוב שתביני שלגבולות שאת מציבה אין שום משמעות אם הם ניתנים רק באופן אקראי. את עלולה לבלבל את ילדייך במקום להשיג את מטרתך. התנהגות ותרנית מדי בשלב הזה של חייהם ישפיע על בריאותם הנפשית גם בעתיד.


להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
Powered by Artvision | Truppo Websites