ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


מיניות וחינוך מיני – חלק ד'
ילדים במאה העשרים ואחת חשופים יותר מאשר אי פעם לשיחה בנושאי מין. שאלתם מעידה על סקרנות, על פתיחות לשאול, על ביטחון שמותר לדבר על הנושא, ועל אמונה סבירה שייענו. כאשר עונים לילד בלי שום מבוכה, נוטעים בו את הביטחון שמין אינו נושא בעייתי וגם בעתיד יפנו למבוגר בשאלות או בבקשות הדרכה.
ד"ר עדנה כצנלסון, פסיכולוגית קלינית מתוך ספרה "דיאלוג עם ילדים", באדיבות הוצאת כנרת זמורה ביתן דביר


רות (4):
אימא, מה זה יחסי מין?
אימא: מדוע את שואלת?
רות: שמעתי בטלוויזיה איש אחד אומר "זה בגלל יחסי מין". מה זה?
אימא: לקיים יחסי מין זה כשגבר ואישה שאוהבים זה את זה רוצים להיות קרובים אחד לשני. הם שוכבים עירומים במיטה, מתחבקים ומתנשקים.
רות: ואם הם לא אוהבים, אז אסור?
אימא: לאנשים מבוגרים מותר לקיים יחסי מין גם אם הם לא אוהבים אבל כל הכיף לעשות זאת כשאוהבים.


ילדים במאה העשרים ואחת חשופים יותר מאשר אי פעם לשיחה בנושאי מין. שאלתם מעידה על סקרנות, על פתיחות לשאול, על ביטחון שמותר לדבר על הנושא, ועל אמונה סבירה שייענו. כאשר עונים לילד בלי שום מבוכה, נוטעים בו את הביטחון שמין אינו נושא בעייתי וגם בעתיד יפנו למבוגר בשאלות או בבקשות הדרכה.


תשובת המבוגר לילד צריכה להתבסס על כמה עקרונות: צריך לבדוק מה מעניין את הילד, ולענות על השאלה ששאל בהתאם למידת ההקשבה שלו לכל היבט שמתואר. חשוב להעביר את המסר שמין קשור לאהבה, וחשוב שהמבוגר יעביר לילד מסר שהוא יהיה מוכן לענות על שאלות בנושא גם בעתיד והוא שמח שהילד פנה אליו. עקרונות התשובה שניתנת לילד מותנים בשני גורמים: גיל הילד ואופי השאלות שהוא שואל.


לגילאי שנתיים-ארבע אפשר לתאר יחסי מין כחיבוק ונשיקה של גבר ואישה שאוהבים זה את זה. בגילאי ארבע-חמש אפשר להוסיף גם את העובדה שמיחסי מין נולד תינוק. לבני חמש-שבע אפשר להסביר שביחסי מין הפין של הגבר נכנס לפות (לפיפי) של האישה, וששניהם נהנים מאוד. אפשר גם להוסיף שהכנסת הפין של הגבר לפות של האישה מתאימה רק ל"גדולים" ולא לילדים. לבני שבע ומעלה אפשר לפרט יותר לגבי התהליך המיני (בזמן הכנסת הפין לפות הגבר פולט זרע, וממפגש הזרע של הגבר עם הביצית של האישה יכול להיוולד תינוק). עוד חשוב להסביר שאנשים מבוגרים רוצים רק מספר מסוים של ילדים או שאינם רוצים ילדים כלל לפני שהם נישאים, ולכן הם משתמשים באמצעי מניעה שגורמים לכך שלא ייוולד להם תינוק. חשוב להדגיש שוב את הרגש שמתלווה ליחסי מין ואת התכנון שמביא להולדת תינוק. יש ילדים שיבררו אם יחסי מין כואבים. התשובה: בדרך כלל לא, ואם למישהו כואב בודקים מה לעשות כדי שלא יכאב.


זוהי הזדמנות להדגיש גם את ההנאה שביחסי המין וגם את ההתחשבות ההדדית. אם ילד שואל על מושגים שהוא מכיר, הנוגעים למין, כגון לזיין, לדפוק וכדומה, אפשר להסביר לו שמדובר באותו דבר עצמו שאפשר לכנות בכל מיני דרכים ולהציג לו את הדרכים המועדפות. חשוב לא להיבהל גם ממונחי סלנג שהילד שמע ברחוב או בטלוויזיה.


ילדה בת חמש מתעוררת באמצע הלילה ושומעת מחדר השינה של ההורים קולות שמפחידים אותה. היא רצה לחדר השינה ומפתיעה את ההורים בזמן קיום יחסי מין.


ילדה: אבא, למה אתה מכאיב לאימא? אתם ברוגז? אימא, למה את עושה קולות כאלה?
אבא: אימא ואני עשינו אהבה. אבא לא עושה לאימא שום דבר שכואב לה.
אימא: כן. מבוגרים שאוהבים מחבקים ומנשקים אחד את השני, וכשהם נהנים יוצאים להם קולות של הנאה.
ילדה: איך אתה יודע שלא כואב לאימא?
אבא: אני מכיר את אימא ויודע ממה היא נהנית. וחוץ מזה, היא הייתה אומרת לי אם היה כואב לה.
אימא: כן, הייתי אומרת אם לא הייתי נהנית. גם את אומרת לי כשאת לא נהנית כשאני מנשקת אותך חזק מדי, או כשדודה ציפורה צובטת לך את הלחי.
ילדה: מותר לי להסתכל בפעם הבאה כשתעשו אהבה?
אימא: לא, זה דבר שהורים עושים כשהם לבד אחד עם השני.


אין זה קל לנהל דיאלוג מסוג זה כשההורים מופתעים באמצע קיום יחסי מין, וצריך כמובן לעשות מאמץ כדי שההסברה המינית לא תיעשה בתנאים לא נוחים כאלה. אולם אם ילד מפתיע את ההורים בזמן קיום יחסי מין כדאי לנסות לרסן תגובות של פאניקה, ולא להעביר לילד מסר שנעשו דברים אסורים. ילדים נבהלים מאוד מתנוחת ההורים הלא מוכרת להם (למשל אחד על השני) וחוששים שמדובר באקט אלים, וכן מהקולות הלא מוכרים להם בהקשר של חדר השינה.


תפקיד ההורה להרגיע את הילד (ההורים לא מכאיבים זה לזה), להעביר לו מסר שההורים נהנים ושהדברים נעשים בהסכמה, וכן שמדובר בהתנהגויות המקובלות רק אצל אנשים מבוגרים ולא בפומבי. גם אם הדברים נאמרו לילד בלילה, כדאי לשוב ולפתוח את הנושא שוב כדי שהילד יבין שלא מדובר בתחום שהס מלהזכירו, ורק אירועי הלילה גרמו להורה להתייחס לדברים. בשיחה כזאת יכולים ההורים להתייחס גם להבדל בין אהבה של הורים לילדים ואהבה לבני זוג ("יש אהבה של אבות לבנות שלהם ושל אימהות לבנים שלהם, וסוג אחר של אהבה של גברים ונשים זה לזה. אבא אף פעם לא יתחתן עם הבת שלו ואימא עם הבן. כשתגדלו, תמצאו מישהו שתאהבו, ותחליטו איך אתם רוצים להיות קרובים אליו").


אימא נכנסת לחדר לאחר שבתה ירדן וחברתה אור, שמשחקות בחדר, סגרו את הדלת. אחת הילדות עירומה בחלק התחתון של גופה.

אימא: מדוע אינך לבושה?
ירדן: אני חולה ואור היא רופאה ובודקת אותי.


כמה דרכים להגיב:

  • דרך שמבטאת בהלה: מה אתן עושות! אתן עלולות להתקרר! זה מסוכן שילדים נוגעים באיברים מוצנעים שאינם שלהם!
  • דרך שמבטאת איסורים בלי הסבר: אני לא מרשה לסגור את הדלת כשמשחקים! אור, לכי הביתה! אני לא מרשה להתפשט בנוכחות חברות!
  • דרך שמבטאת הבנה לסיטואציה תוך הצבת גבולות: אני מבינה שאתן מאוד סקרניות לגבי הגוף שלכן ושל האחרים. זה טבעי שילדים רוצים להכיר את הגוף ולשחק בו, אבל צריך לזכור שישנם משחקים שמסכנים את הגוף – נגיעה באזור הפנימי של הטוסיק או של הפיפי מסכנת אותם. כך עלולים לגרום לפצע, או שחיידקים ייכנסו לאזור הרגיש הזה. חוץ מזה, כל ילד מרגיש כמה מותר לו לגעת בגוף של עצמו, אבל אינו יודע כמה מותר לגעת בגוף של חברו. לכן, אני לא מסכימה שחברים, ואפילו טובים, ייגעו בחלקים הפרטיים של הגוף של החברים. לפעמים כשמשחקים ומתלהבים שוכחים איפה הגבול, ולכן אני אעזור לכם לשמור על הגבול, למרות שמדובר בגוף שלכם.

    דרך זו אינה מבטאת פאניקה. היא משקפת אמפתיה והבנה לסקרנותם של הילדים, מדברת אל הילדים בגובה העיניים, תוך מתן נימוקים, ומשאירה את הסמכות בידי ההורים.

    יש הורים שסיטואציה מסוג זה תגרום להם "להאשים" את החבר ולראות את פתרון הבעיה בסילוקו מהבית ובהמשך – בניתוקו מילדם. ברוב המקרים, כשמדובר בחברים אין זו כפייה, וסילוק החבר לא משרת צרכים חינוכיים. רק במקרים שבהם מדובר בכפיית מגע פיזי בין ילד חזק ודומיננטי לבין ילד אחר, יש לראות ביחסים ביניהם בעיה, לטפל בילד הכופה את רצונו על חבריו ולחזק את הילד הכנוע לעמוד על שלו ולהיעזר בחברים או במבוגרים כשהוא מרגיש עצמו מותקף או מאוים.


יש להביא בחשבון שמשחק מיני בין ילדים הוא הרחבה של התנהגות משחק רגילה. הם מסתירים את המשחק המיני (על ידי סגירת הדלת במקרה זה), כיוון שהם יודעים שהמבוגרים אינם מרשים. מחקרים העלו שברוב המקרים משחקים מיניים בין ילדים נעשים עם חברים, בדרך כלל חברים בני גילם.


מתי הופעת משחקים מיניים אצל ילדים מדאיגה?


כשזה תחום המשחק העיקרי עם חברים ולילד קשה לקיים אינטראקציה חברתית בלי מגע מיני, כאשר אחד הצדדים כופה את המשחק על חברו, כאשר פער הגילים בין הילדים המשחקים גדול, כאשר אופי המשחק המיני של הילדים חורג מהמקובל בגיל (למשל, משחקי מין אוראלי אצל ילדים), כאשר המשחקים המיניים נמשכים למרות האיסור המפורש של המבוגרים.


בכל המקרים הללו הטיפול אינו יכול להסתיים בענישה או באיסור, אלא חייב להתייחס להיבטים רחבים יותר של חיי הילד. משחקים מיניים בתוך המשפחה: בין אחים, הם בדרך כלל בעייתיים, כיוון שהילדים אינם באותו גיל, כיוון שילדים גדלים על בסיס הנורמה שאין קשר מיני בין חברים שיש ביניהם קרבת דם, וכיוון שמִשקעים שהם תוצאה ממשחקים מיניים בין ילדים במשפחה עלולים לפגוע במרקם המשפחתי.


אבא של טִים בן התשע מוצא חוברת פלייבוי מתחת למיטת בנו.


"זו חוברת שלי. חוברת מהסוג הזה מיועדות למבוגרים ולא לילדים, אבל כנראה מצאת אותה ורצית מאוד להסתכל. האם יש לך שאלות? לא אשאיר חוברות פלייבוי ברחבי הבית. כשתגדל תוכל להחליט אם לעיין בהן או לא".


האב אינו מכחיש שהחוברת שלו. אינו מסתיר ואינו מתבייש או מתפתל. הוא עושה הבחנה ברורה בין מה שנועד לילדים למה שנועד למבוגרים ומשרטט בבירור את גבולות המותר והאסור לגבי ילדים. הוא מבין את מניעיו של הילד: סקרנות, מציצנות, מגלה אמפתיה כלפי המניע, ולא מתייחס לסקרנות מינית כאסורה. הוא מסיק מסקנות כאָב, "אני צריך להקפיד לא להשאיר חוברות כאלה בבית". הא לא מאשים את הילד. הוא גם לא אומר שלא יכניס חוברות כאלה הביתה. הוא מאמין שאפשר לגרום לכך שהילד לא יתבונן בהן, ושהוא עצמו יוכל להמשיך לעניין בהן.


הוא פותח פרספקטיבה עתידית שבה יוכל הילד להחליט אם לעיין בחוברת. כלומר, מציין שההחלטות כיום הן בידי המבוגר, אך לא לנצח. בעתיד יוכל הילד להחליט. בהמשך, אפשר לנצל את השיחה כדי לבדוק עם הילד אפשרות לתת ביטוי לסקרנותו כלפי המין דרך שיחה, ולא דרך נתיב ההתבוננות בחוברות ארוטיות.






להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
Powered by Artvision | Truppo Websites