ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


שיטת אימגו לטיפול בזוגיות

היחסים עלו על שירטון? לפני שאתם ממהרים לפרק את החבילה- צריך לבדוק מה השתבש בדרך. כמעט כמו בכל תחום – הסוד הוא בילדות. בשיטת אימגו לומדים להבין את החסכים מהילדות, להכיר את השני ולכבד את המרחב שלו- וגם להתמודד עם הקונפליקטים


דב דוברוב,
מנהל ת.ל.מ. ת"א פסיכולוג ומטפל זוגי בגישת האימגו

כשזוגות חשים צורך להגיע לטיפול זוגי – הם כבר נמצאים בדרך כלל במצב של נתק, כעס או ייאוש. התקופה שהיחסים היו טובים, שהיה קשר והייתה אהבה, התחלפה במריבות וסכסוכים. בני הזוג אינם מוצאים דרך איך לפתור את הקונפליקט או הקונפליקטים המלווים את הזוגיות ואת החיים שלהם.


חלק מהזוגות נתונים באי נחת תקופה קצרה וחלקם תקופה ארוכה. שני בני הזוג או אחד מהם חשים חוסר סיפוק במערכת הזוגית, חוסר מיצוי עצמי, אי יכולת לגדול, להתפתח, להשתנות ביחד עם בן הזוג. אי הנחת מוביל לשאלות כמו "מדוע אנחנו ביחד?",  "האם ארגיש אהבה ואכפתיות כלפי בן הזוג?", "האם אקבל אהבה, יחס, הערכה, וביטחון מבן הזוג?", "האם המשפחה והילדים מחזיקים אותנו ביחד?", "אולי אני צריך למצוא מישהו אחר שיבין אותי, יאהב אותי, וייתן לי הרגשת ביטחון ביחסים?"


לזוגות אלה ניתן לומר שיש תקווה. לפי גישת האימגו - הכאב, התסכול, והמריבות בין בני הזוג, אינם נובעים מחוסר אהבה, אלא מחוסר הבנה לגבי המצב הזה שנקרא זוגיות. האימגו רואה בקושי ובסכסוך בין בני זוג קרש קפיצה להתפתחות וצמיחה משותפת באהבה ובביטחון.


תמיד ההורים אשמים
כן, חשוב להכיר ולהיות במקום שכה השפיע על חיינו. משם, מילדותנו, ממשפחתנו, לקחנו את הידיעה איך להיות אנשים מבוגרים. התהליכים שעברנו עם דמויות משמעותיות (הורים למשל), מותירים בנו רשמים מודעים ובלתי מודעים, מוכרים ומודחקים, המופעלים בידיעתנו וגם ללא ידיעתנו או שליטתנו, כשאנו כמבוגרים נמצאים במערכות יחסים.


רוב התיאוריות העוסקות בזוגיות מכירות בכך שבקשר הזוגי משתחזרים היחסים עם הדמויות המשמעותיות בילדות. ההנחה היא שכולנו חווינו חסך או חסר בילדותנו. חסך או חסר זה מלווה אותנו כאשר אנחנו נמצאים במערכת יחסים זוגית, לא רק שאנחנו משחזרים את היחסים הראשונים. קיימת אצלנו תקווה שהפעם זה יהיה אחרת, שבמערכת היחסים נקבל את מה שאנחנו משתוקקים אליו וזקוקים לו. שלא נחוש שוב את החסר. כך אנו פוגשים את בן / בת הזוג האהוב.


מהתאהבות למאבקי כוח
איזה דבר נפלא שקורה לנו במהלך החיים. איזה מלאות, חיות, שותפות, תאומות, הנאה, מצאנו. הנה החיים יפים וללא כאבים. מצאנו את השלמות. לעיתים קרובות אנחנו מרגישים שבן הזוג מוכר לנו מזמן, כמה בקלות אנחנו יכולים להיות איתו באינטימיות, כמעט כמו עם עצמנו. אנחנו חכמים, מושכים, מצחיקים, נדיבים, ורוצים להיות רק במחיצת האהוב איתו אנחנו מרגישים ביטחון ושלמות.
אך במשך הזמן משתבשת ההרגשה הנפלאה. מתגלות תכונות שאנו לא יכולים לסבול, בד"כ תכונות שהערצנו בהתחלה. החלום מתנפץ או נמוג  כאשר אנו נוכחים שבן זוגנו אינו אוהב ודואג לנו כפי שהיה הדבר בתחילה. מאוכזבים ממה שחשים, אנו מנסים בכל דרך להשיב לעצמנו את מה שכבר חווינו עם בן הזוג. לעיתים בטוב, לעיתים בכעס, לעיתים באיומים, זלזול, ביקורת. כל דרך להחזיר את האהבה היא לגיטימית, כל דרך שבן הזוג יחזור ויתאים לציפיות ולצרכים שלנו היא לגיטימית. מכאן מתחיל שלב ביחסים הזוגיים הנקרא - מאבק כוח. מאבק הכוח הוא השלב בו מגיעים הזוגות לטיפול.


מה זה "אימגו"?
מדוע תרחיש זה מוכר כל כך וחוזר על עצמו אצל זוגות רבים? בעולם המערבי הנישואין כבר אינם מתקיימים בעקבות עסקה מסחרית של דאגה הדדית תמורת התחייבות חוזית. האהבה היא שמכתיבה את ההתקשרות והיחסים. איך פועלת האהבה? מה ההבדל בין התאהבות רומנטית לבין אהבת האחר כמו שהוא? איך נקבעת הבחירה?


"אימגו" פירושו דימוי. זוהי תמונה מופנמת שמתפתחת אצל כל אדם במהלך הילדות והיא משקפת את מכלול החוויות הסובייקטיביות והאובייקטיביות עם הדמויות המשמעותיות (הורים, אחים, דודים, מורים, חברים). התמונה המופנמת - הדימוי - האימגו, משפיעה על הבחירה המודעת והלא מודעת של בן זוג.


מלכתחילה אנו בוחרים מי שמתאים לתמונה זו על כל מורכבותה ובין היתר גם בתכונות שאין אנו אוהבים. בשלב הראשון לקשר - השלב הרומנטי - אין אנו רואים את מה שלא מתאים לנו. במהלך הזמן יעלו במערכת היחסים גם התכונות או העניינים שאין אנו אוהבים והדבר ייצור בהכרח קונפליקט. זה האחרון הוא מקור לכאב, לתסכול, ולמאבק כוח.


ברוב המקרים למדנו להגן על עצמנו ועל תחושת הכאב והתסכול. ייצרנו הסתגלות שהיא כוח חשוב בחיים שלנו. הסתגלות זו מפריעה לנו לתת לבן הזוג את מה שהוא זקוק לו, וכן לקבל מבן הזוג את מה שאנחנו זקוקים לו. על מנת לעשות את השינוי והמעבר (טרנספורמציה), האימגו מציע תוכנית (דיאלוגים, דרך לדו-שיח) שבמהלכה כל אחד מבני הזוג לומד לוותר על המבנה ההגנתי שלו ואז נפתחת האפשרות להבנה עמוקה של מערכת היחסים, של הבחירה בבן הזוג, של מטרת הבחירה בבן הזוג, ושל המסע המשותף לשכלול וצמיחה במערכת היחסים האינטימית.


האפשרויות האחרות העומדות בפני בני זוג הן צמיחה של בני הזוג באופן טבעי ללא תיווך חיצוני (ללא טיפול), ויתור על מערכת היחסים, התאבנות או מאבק כוח בלתי פוסק, מציאת אלטרנטיבות אחרות לקשר, פרידה וגירושין.


לכבד את המרחב של השני
בשיטת אימגו בני הזוג לומדים לכבד את המרחב שביניהם. הם לומדים שהקונפליקט הוא חלק בלתי נפרד מהיחסים. המטרה היא "להמיס את הקונפליקט" על מנת שנוכל להיות איתו ולא להתכחש לו. לכל קונפליקט יש משמעות, יש מקור שאליו אנחנו מתחברים. כדי לתת לבן הזוג את מה שהוא צריך (החסך מהילדות), לא רק שצריך להתחבר למקום הראשוני הזה, אלא יש צורך במתיחת שריר. שהרי זה לא מובן מאליו, ולעיתים קרובות אף מנוגד ליכולת או לצורך שלנו.


טיפול בגישת האימגו דורש מבני הזוג יכולת להתחבר אל החלקים האבודים של עצמם, מוטיבציה גבוהה, ואומץ ללכת עם עצמם למקומות שהם מעבר להגנות. בטיפול מקבלים את האווירה והכלים המאפשרים ללכת מעבר להגנות ואת הכלים הדרושים לשינוי. לעבודה הקשה בדרך האימגו יש תמורה והיא מתבטאת במרחב, באווירה ובהרגשה של בני הזוג.



להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
Powered by Artvision | Truppo Websites