ריקי לוי דינר

ריקי לוי דינר

טור אישי על הורות, זהות, נשיות, וכל מה שנוגע בבטן הרכה שלנו.

לכניסה



עוד באו-מאמא


זוגיות אחרי לידה
יש איזושהי פנטזיה שגדלנו עליה, שנפגוש את הנסיך, ומהרגע הראשון נחיה באושר ובעושר. אך ברוב המקרים, גם בסיפורי הזוגיות היפים והמוצלחים ביותר, זה לא עובד כך. יש הרבה עבודה בדרך לבניית הזוגיות המאושרת.
רן אורן, מנהל "שילב הורות" – בי"ס להורים של שילב

חשוב להבין כמה דברים לפני שניכנס לפרטים הנוגעים לעשייה עצמה.


לדברי רן אורן, מנהל שילב הורות, בנמל ת"א, זוגיות, מורכבת מהמילה זוג, שמשמעותה שניים. הזוגיות הינה חיבור של שניים היוצרים אחד. יש לזכור שהיא מורכבת משני פרטים בודדים. כל אחד מהפרטים חייב למצוא את מקומו, להביא את עצמו לידי ביטוי.


זוגיות בריאה וטובה, הינה סיטואציה בה החיבור בין השניים מעצים את כל אחד מהפרטים. 
כדי שכך יהיה, הצעד הראשון הינו שכל אחד מבני הזוג יבין את עצמו, את מקומו בתוך הזוגיות, את הציפיות שלו מהזוגיות ומבן הזוג. ללא ההבנה האישית, אין אפשרות למצוא הבנה הדדית.


רן אורן: "לעיתים אני פוגש בני זוג, אשר חושבים שאם הם יוותרו, אם הם יתפשרו, הם יצליחו לקיים מערכת יחסים טובה. פעמים רבות בני הזוג מוותרים על מה שחשוב להם באמת, הם מאבדים את עצמם, את חופש היצירה וההגשמה העצמית שלהם, למען בניית זוגיות. מניסיוני, זהו מתכון מאוד בעייתי ובדרך כלל לא מחזיק מעמד לאורך זמן. לעומת זאת, כאשר כל אחד מבני הזוג מחפש את ההגשמה העצמית שלו, ובן זוגו תומך בו בדרך, נמצא שם לעצה טובה, לחזק אותו בדרכו ולהוות בשבילו פרטנר לתהליך האישי שהוא עובר, גם הזוגיות פורחת".


אם כך, תהליך של בניית זוגיות מאושרת והרמונית, הינו תהליך המשלב עבודה של בני הזוג.
אך העבודה הזו מתחילה רק כאשר שני בני הזוג מחליטים לעבוד – כשהם יודעים שהפתרון של רגע של קושי וחיכוך הוא לא לחפש בן זוג אחר, אלא לייצר דיאלוג, כי יש אמון בסיסי, שבנוי על אהבה מצד אחד ועל החלטה מצד שני לרצות לחיות יחד.


כל עוד אחד מבני הזוג, או שני בני הזוג, ממשיכים לפנטז על בן הזוג האידיאלי שיגיע יום אחד, ובכל פעם שהדברים לא מסתדרים, מתחילות מחשבות מסוג – "אולי הוא לא בן הזוג המתאים לי? אולי עליי לחפש בן זוג אחר?", אין שום אפשרות להתחיל את תהליך ובניית הזוגיות המאושרת וההרמונית.


לעומת זאת, כשמחליטים החלטה פנימית נחושה שבן הזוג הוא הפרטנר לבניית הזוגיות, מתחילה עבודה של יצירת דיאלוג, בניית תקשורת, יצירת שפה משותפת, הסכמה על עקרונות של שיתוף הפעולה והחיים יחדיו.


בעולם העסקים, כאשר שני שותפים נפגשים, וחושבים להקים יחד שותפות מצליחה רבת שנים, הם מתחילים לייצר דיאלוג. הדיאלוג מתחיל מהגדרת הרצונות האישיים של כל אחד מהצדדים, וממשיך דרך מציאת הסכמה – ראייה משותפת לגבי הפרוייקט, לגבי המיזם. בסוף התהליך מסכמים את הפרטים הקטנים ביותר, ומנסים לצפות כל תרחיש אפשרי, לדבר עליו ולהסכים על העקרונות המנחים. בסופו של התהליך אף כותבים מסמך. לצורך כך נעזרים באנשי מקצוע בעלי ניסיון רב בתחום, מנסחים הסכם המקובל על שני הצדדים, שעליו חותמים בחגיגיות.
אם נחשוב לרגע על טקס הנישואין, על הכתובה, על התהליך שבו חותמים על מסמך משותף, נראה שאולי איפשהו בהסטוריה מישהו חשב כך...


מומלץ, לבני הזוג לזכור שעליהם ליצור דיאלוג, להגיע לשולחן המשא ומתן (שולחן הסלון או המטבח, או עדיף שולחן מול הים מול שקיעה ללא מחוייבויות...) עם הרצונות האישיים, ולהתחיל משא ומתן על מנת להגיע להסכמה, שהיא win-win – ראייה משותפת, עקרונות מוסכמים, דרך שמקובלת על שני הצדדים.


זוגות רבים נוטים לחשוב שבבית לא חשוב לייצר דיאלוג מסוג זה, ויש איזושהי ציפייה לא מודעת או לא מתוקשרת שבן הזוג יבין אותי לבד, הוא ידע מה אני אוהב/ת, ידע מהן השאיפות שלי ומהן הרצונות שלי וייתחשב בי. פעמים רבות, אכזבות וחיכוכים בין בני הזוג נעים סביב חוסר תקשורת, חוסר דיאלוג, מתוך אמונות ודעות קדומות ביחס לזוגיות.


ההסכמה על בסיס האמון ההדדי, תוך שימוש בתקשורת, יכולה להיות פתרון לרוב המחלוקות.


הדבר נכון תמיד, והופך הרבה יותר מורכב אחרי הלידה. אחרי כמה ימים משותפים, לרוב חוזר האב לעבודה, והאם נשארת עם תינוקה בבית. משימת הטיפול בתינוק במהלך היום מוטלת עליה, והיא משימה מורכבת ומאומצת. במיוחד בתקופה הראשונה, מכיוון שאז יש אתגרים רבים, חדשים לרוב, אשר דורשים הסתגלות ובניית אורחות חיים חדשות. הלילות ללא שינה רציפה, וגם במהלך היום קשה למצוא זמן לישון או לנוח. כשמגיע הערב, והבעל חוזר מהעבודה, לרוב שניהם מאוד עייפים מיום מאומץ שעבר עליהם, וישנן ציפיות הדדיות אחד מהשני לתמוך ולהבין. האם מצפה שהבעל יבין אותה וייקח קצת את התינוק, וישחרר אותה כל עוד הוא שם, בעוד הבעל מצפה שהאם תבין אותו, ותיתן לו קצת שקט ומנוחה מפני שהוא עבד כל היום.


גם אחרי שהתינוק הולך לישון, הזוג לרוב עייף ואין אנרגיות לתקשר על הדברים. נוצר מצב שהזוג מתקשה למצוא זמן איכות, לדבר, לחלוק, לתקשר, להגיע להסכמות שדיברתי עליהן. כל יום שעובר הדברים הופכים מורכבים יותר, ומתחיל להיווצר קרע, תחושה של קושי וריחוק.


לכן, אותם העקרונות הופכים להיות הרבה יותר רלוונטיים אחרי הלידה, ודורשים יצירתיות והחלטה נחושה. מאוד חשוב למצוא זמן איכות. ברגעים בהם התינוק ישן, ושני בני הזוג בבית, חשוב לנסות לפנות את הזמן ולהקדיש אותו להיות יחד, לתקשר, להבין אחד את השני.


כמו כן, חשוב לזכור שסדרי העדיפויות משתנים, ולפיכך לדעת למקם את הדברים מחדש במארג המשפחתי העדין שנוצר. מתי נכון לפתוח בשיחות, מתי נכון לצפות לתשומת לב מלאה מבן הזוג ומתי אין לצפות לכך.


עלינו להתאים את ההרגלים שלנו לסיטואציה המשפחתית החדשה, ובמקום להתאכזב כאשר אנו מצפים להתנהגויות שהתאימו למצבנו לפני הלידה, עלינו להביא בחשבון את השוני, ולהסתגל.


לסיכום


לצורך זוגיות מאושרת והרמונית, יש צורך בשלושה אלמנטים. בכימיה ומשיכה גופנית, באהבה ואמון מלא, ובדיאלוג ותקשורת ליצירת הסכמה.
אף אחד מהאלמנטים לבדו לא יספיק. אפילו לא אהבה אינסופית, מכיוון שאהבה גדולה ללא תקשורת והסכמה יובילו ליצירת קרע ותסכול שיילך וייווצר לאט לאט.
לעומת זאת, אם שלושת האלמנטים הללו מתקיימים, אפשר ליצור מערכת יחסים שתלך ותשתפר עם השנים, וכל אתגר או שינוי, יהוו בסיס לשיפור ולהתפתחות משותפת.


להוסיף תגובה
שם
דואר אלקטרוני
נושא
תוכן
  • הבעיה שאחרי מספר שנים דיקלה - - 24/7/2009 | 18:22
    • אתם כבר לא אותם אנישם, ולפעמים אתם מוצאים את עצמכם במקום אחר לחלוטין. וכדי להשיך לחיות ביחד צריך "לעבוד" על זה. במקום שזה יקרה טבעי.
  • מוכר לצערי.... סמדר - 23/7/2009 | 22:40
    • אכן בשביל זוגיות יש צורך בהשקעהבלתי נלאית. רק לאחר שמכירים בכך יש להביא ילדים לעולם וגם אז אין לצפות את כל השינויים.ץ עם תקשורת טובה הכל פתיר

כל תמונה היא סיפור 

*לכניסה לגלריות לחצו כאן

 

 

עוד באו-מאמא

 

ידיים, משפחה, ניוזלטר או-מאמא

ניוזלטר שבועי

אחת לשבוע מקבלים חברי מועדון O-mama ישירות לתיבת המייל שלהם, ניוז לטר הכולל מגוון תכנים בנושא משפחה והורות.

*ההרשמה חינם.

לכניסה לחצו כאן 

 

הרשמה לניוזלטר או-מאמא

שם פרטי
משפחה
דוא"ל
Powered by Artvision | Truppo Websites