כיצד נסייע לילד/ה לקבל את האח/ות החדש/ה

לפני שילדתי את בני השני כל פחדיי הגדולים הסתובבו סביב השאלה איך יקבל ילדי הבכור את הרך הנולד? עשיתי הכל: סיפרתי לו סיפורים, שרנו שירים לבטן, ליטפנו אותה, קניתי לו מתנה ממני, מתנה מהאח החדש והסברתי שאימא מביאה תינוק חדש הביתה. לכאורה הכול היה מוכן, חשבתי זהו אני אשבור את המסורת ואיך שנגיע הביתה הילד יאהב ויקבל את אחיו הקטן.

כגודל הצפייה כך האכזבה. התבדתי לגמרי. הגעתי הביתה שמחה ומאושרת וקבלתי ילד שלא רוצה לדבר איתי אבל לא מוכן לרדת מידיי. אמרו לי "חכי, חכי, הוא עוד ייתן מכות לאחיו בגלל שהוא לא מבין מה קורה". אימי מהרה להזכיר לי את ידיי הנפוחות מנשיכות אחותי. בנוסף נאמר לי לא פעם עד כמה אני צריכה להפריד ביניהם שחלילה וחס הוא לא יפגע באחיו שרק נולד. כולם בעצם ציירו לי תמונה שבבית השארתי מפלצת קטנה בדמות בני הבכור והבאתי הביתה צעצוע חדש קריסטלי שאסור לאף אחד להתקרב אליו פן יישבר.

האם מרוב מגננה על התינוק החדש שכחנו שבבית מחכה לו אחיו? יעלה בן דור מנכ"לית חברת "קופר- אסטרטגיות למידה וחינוך" מסבירה איך אלינו לפעול:

אנו כהורים צריכים להפריד בין ההכנה שערכנו לילדנו הבכור במהלך ההיריון לבין השלב שלאחר הלידה בו הילד צריך ללמוד לחיות לצד אחיו הקטן.

בבואכם הביתה הציגו בין הרך לילד תוך הדגשה- זהו התינוק החדש, בוא תגיד לו יפה שלום","אולי תראה לו את הדובי שלך?" עדיפות לבובה או משחק רך מכיון שהילד עדין אינו צפוי ואינו יודע איך להתנהג מול אחיו.
אם קניתם מתנה מהאח הקטן זה זמן מצויין לתת לו.

אילו משפטים לא לומר לאח או האחות הבכורה?

אל תרחיקו אותו מאחיו. שימוש מסיבי במילות שלילה "אל תיגע בו", "אל תרעיש", " לא עכשיו אמא מניקה"....ייגרמו לתוצאה ההפוכה. הילד לא יבין מדוע עליו להתנהג כבוגר היות ורוב תשומת הלב מופנית דווקא למישהו קטן ממנו דבר הגורם להתנהגות שלילית של הילד החליפו את משפטי "אל תעשה" במשפטים כמו "בוא נעשה".

כיצד להתיחס לבן הבוגר בזמן האכלת התינוק?

סבירות גבוהה כי ברגע שתרצי להאכיל את התינוק, ילדך הגדול ירצה שתבואי עכשיו לראות את יצירותיו, לשבת עליך או אפילו ינסה להסית את תשומת ליבך ע"י התנהגות אסורה ובמקרים מסויימים אף בבכי.
נסי לשלב בין השניים: בקשי מהילד שיביא משחק או סיפור, ועם היד הפנויה שחקי איתו.
הניחי את תינוקך על מזרן הפעילות בצד אחד ובצד השני שחקי עם הילד.
דאגי שתהינה 2 דקות שבהם מלוא תשומת הלב מופנת לילדך הבכור אח"כ הכריזי "אמא מתיישבת על הכסא אבל אנחנו ממשיכים לשחק".
עשי כל שביכולתך על מנת למצוא את התנוחה הנוחה כך ילדך יבין כי למרות הכל אמא פה ומשחקת איתו.

האם לתת לאח הבכור לחבק ואו ללטף את הילד?

כן, תנו לו לגעת! בדיוק כמו שאתם מלטפים ומחבקים גם הוא רוצה להרגיש את השייכות, היי לידו ותני לו ללטף את אחיו, שיעשה לו 'טובה' וייתן לו נשיקה זכרי כי דרך המגע אנו לומדים לאהוב. איזור הרגליים  הוא המועדף משום שזהו איזור פחות פגיע אמרי שמותר לעשות טובה רק ברגליים, שרק אמא ואבא יכולים לגעת בבטן ובראש ובשום אופן אסור להרביץ .

מה בנוגע להטלת אחריות?

מתן מטלות לילד הבכור נותנת לו הרגשת שייכות ואכפתיות- שתפי אותו במטלות הקשורות לאחיו, כמו להביא חיתול, משחק או מוצץ. כאשר את מחליפה טיטול הציעי לו לעמוד לידך והעזרי בו. תני לו להראות לתינוק משחק בזמן ההחלפה, להפריד מגבונים אחד מהשני או להחזיק בגד.

כיצד לנהוג במקרי אלימות?

טפלי במקרי אלימות באופן מיידי! הרמת יד או זריקת צעצוע לכיוון התינוק באם פגע או לא מחייבת התייחסות.
צריך לגדוע  תופעה זו מהשורש ובמקרה זה אל תחכי! אל תאמרי לעצמך "איזה מסכן הוא, ככה זה אחרי לידה" אספי כוחות, ותטפלי במקרה. הנמיכי גובהך לגובהו ותאמרי :"אסור! אסור לך להרביץ, אני לא מרשה". אם את מאמינה בעונשים אל תהססי להעניש, שלחי אותו לחשוב מספר דקות,  (על פי גילו). ברגע שתגובתך תהיה נוקשה הילד יבין כי הוא עבר גבול שאותו אסור לחצות, ובפעם הבאה הוא יבין כי אין שום תועלת להרביץ. בסוף האירוע חשוב כי תגידי לילד שילך ויבקש סליחה מאחיו הקטן בדיוק כמו שנהוג לעשות בין חברים. אני אף נוהגת לדרוש ממנו שייתן לו נשיקה הרי בכל זאת מדובר באחיו הקטן.

במקרה של לקיחת צעצוע מהתינוק. קחי את הצעצוע ואמרי "התינוק משחק בזה עכשיו כשהוא יסיים אתה תוכל לשחק עם זה" הוסיפי גם את משפט ההמשך "לך תביא לך משחק" תני לו את האופציה לצאת מהמצב ופרשי בפניו אפשרויות בחירה.
התערבותך במצב זה חשובה היות והילד מרגיש עליונות כי הרי הוא יותר גדול ויותר חזק. חובה להבהיר לו כי אינו יכול לעשות מה שעולה על רוחו משום שלתינוק אין יכולת תגובה הולמת.

מודעות לתהליך

חשוב לזכור כי כמו בכל דבר מדובר בתהליך הדורש הסתגלות ולמידה.
התוצאות אינן מיידיות ונראות רק מספר חודשים אחר כך, הילד בודק גבולות ומעמיד אותנו במבחנים רבים. חשוב ורצוי לא להיכנס עם הילד לפינות, אין טעם לויכוחים מיותרים אולם אפשרי ואף מומלץ להראות לו דרכים אחרות להתמודדות.
זכרי שאומנם ילדך הבכור הוא האח הבוגר והגדול אבל בסופו של דבר הוא ילד בעצמו. 
 
 
קבלת אח חדש למשפחה משפיעה על כל בני הבית ובפרט על הילד הבכור, נוסיף כי ככל שההפרשים צמודים יותר ההבנה וההפנמה קטנים יותר ולכן הקושי רב יותר.
קיים מרווח זמן בו התינוק קטן מידי וצרכיו מועטים.  נצלי זמן זה ללמד את בכורך איך לנהוג עם אחיו ותשרישי את ערכייך לגבי מה מותר ומה אסור. כווני אותו למשחק משותף ולכבוד הדדי וביום שבו תראי את שניהם מצחיקים אחד את השני ללא כל סיבה תגלי עד כמה כל התהליך השתלם.

 

-